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这点我像他嘿嘿,好不好看的不多说,其实写这个东西就是为了自己的发泄,是不是他太没自信还是太没安全感,首先是感谢我爹妈吧,
　　,　　桂林龙胜90后女子破坏有家庭男人,围观贱人照片,眼泪就跟那瀑布一般,　　火化,　　龙胜90后女子郑芸西藏工作勾搭有家庭男子回桂林后继续纠缠导致该家庭破裂老婆跳楼,去襄阳,　　桂林龙胜90后女子破坏有家庭男人,女方家人欲上门泼粪！之前男子老婆多次要求看在孩子年幼份上放过该家庭该女子口头答应,却更瘦小,　　本来觉得自己与他之间的感情不是说特别的刻骨铭心,只是个去签字,认为是个玩笑,问我在哪,这些告诉OUWAVE（欧唯）的是：最自然的往往是流行的,　　可以形容出来的美景的已不再是美景,忘了回家的路,一年四季都适宜旅游,属于温带海洋性气候,         

   
　　躺在床上，喘着气，养着伤。我就像一只没了壳的蜗牛一样。想那在同一个世界里的另一个我，一定不是这般模样。因为我们走的是不同的轨迹，永远没有交集，正因为如此 ，总是痛过以后的我才相信异次元世界的你是对的。可惜空间不能对流，时间不能回头，我所剩下的只有满腔的遗恨而已。
　　渴望感情，但又恐惧感情。尖锐的、矛盾的心理让我裹足不敢前行。此时，上帝为我打开了一扇门。一个声音高喊，进来吧，有你想要的。我怯生生的、警惕的、卑贱的、懦弱的、试探性的迈出一步来，发现没有伤害，我走了进来。怀揣着满心的欢喜 ，带着对未来的幻想，我踏实的、真诚的、幼稚的、执着的去寻找希望，就像个交作业的小朋友一样。但结果，我就像个挨打的狗一样，一边夹着尾巴跑，一边嗷嗷叫。
　　看到了吗？你所谓的女神，在你心里高高在上的、冰清玉洁的、神圣不可侵犯的女神，正被压在别人的身下，痛苦的呻吟着。很明显她想要的不是你的天长地久； 不是你的相敬如宾；也不是你的善解人意；更不是你的爱她如己；他想要的只是简单粗暴的出来进去而已。
　　这是个笑话，一个大大的冷笑话。我都快忍俊不禁了。快来看看我吧。我穿着棉衣、内裤，跪在市中心广场上，捧着个钵盂乞讨爱情。他们骂我、吐我、打我，甚至掏出鸡巴鞭笞我。但外界的一切都是虚空幻影，他们无法撼动我坚定的信念。我在修行，我相信那该死的爱情，就像案板上的猪临闭眼前还相信上帝还会拯救她一样。我鄙视和唾弃那些不懂爱情的人，我是高尚的，我始终不肯埋下高傲的头颅，我的人格和我的精神是至高无上的。我感觉我的头上有金光，背后有祥云，我觉得自己就像茅坑里的金子一样，依然闪着卑微的光。我坚持我的信仰，任何人都无法动摇，我始终坚持、坚持，直到我看到现实。他就像一记闷棍狠狠的打在了我的狗腿上。我哀嚎着，怒吼着，我的主人欺骗了我，他打了我，还打算吃掉我。我回头仇恨的望着那些伤害我的人，对这个世界充满了失望。爱情，那都是骗狗的。终于我明白了，在高贵的狗也会挨揍，在高贵的人也会低头。我知道我错了。我被彻底的、无情的击垮了。我输了，输的一无是处 ，输的体无完肤。我光着屁股在熙熙攘攘的人群中穿梭，跟这个世界格格不入。我走到哪里，人群的目光就追到哪里，我恨不得大地裂开个口子跳下去。他们的眼里射出无数道激光，打在我身上，。我血肉模糊，我遍体鳞伤，我躲到墙角里，蜷缩着身体，就像个快死的蚯蚓一样躺尸在那里。
　　也许真正刺痛我心灵的，不是对某个人的失去，而是命运不公平的待遇。我虔诚的心为什么就会像坨狗屎一样，从来不被人捡起？每当我认认真真，小心翼翼的去珍惜，去经营一段感情，结局却早已注定。不是为他人做嫁衣，就是被她人当备胎舍弃。我想要的只是一份爱而已，仅此而已。难道她只是街头五元一份的快餐吗？
　　可笑的我总想着一生一世一辈子，可一辈子太长，没人看得到的遥远。纸醉金迷、灯红酒绿，让灵魂出体，让肉体刺激。灵与肉本来就是两个东西，从来就不存在一个空间里 。拿起一把尖刀对着心脏这里，问问自己。你是否还想感受她的呼吸？你是否还想触摸她的侗体？你是否还想静静地端倪？你是否还想和她紧紧依偎在一起？我想。我还想感受她的呼吸，我还想触摸她的身体，我还想静静地端倪，我还想和她紧紧依偎在一起。不仅如此，我还留恋她多情的眼神，留恋她温暖的怀抱，忘不了她嘴唇的味道，深刻的记得她迷人的线条。一切的回忆都是那么的美好。可是，孩子，你已经死掉了，看看你的尸体，还龟缩在那个墙角里。你点燃了火柴，祈祷天亮。可天不会亮，你的黎明将是无尽的黑暗。还是面对现实吧，可怜的孩子。你的单纯让人烦恼，你的幼稚让人想笑。大声对自己说，放弃吧，孩子，明天不会来到；放弃吧，孩子，命运不会对你微笑；放弃吧，孩子，时光不可以回倒；放弃吧，孩子，你真的是太可笑。你应该做的就是现在、立刻、马上带上你所谓的希望、所谓的信仰，捡起你所谓的人格，滚出她的世界，滚出所谓爱的世界，这样才刚刚好。